一个道歉大会从2009写到2010，那我就假装这一年并没有过去，继续不以为然地写下去好了。
今天要向全球华人坦白一件事情，我是心理建设了许久，并且电话和“上海粉丝俱乐部分分会会长”小叶榕演练过一次，得到他“并没有因此看不起我并将继续爱慕我”的肯定回答之后，我才敢在今日公诸于众。
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事情是这样子的。咔！咔！呸！（清老痰）
话说我在台北出差的时候，因为连续几天都是吃饭不对三餐，而且总是冰的混着热的吃，我本来肠胃就不是太好，终于到去九份那一天华丽地拉肚子了。上的士之前还假装人家住客跑到路边的神旺大饭店里面大拉了一场轰轰烈烈的便便，顿时觉得肚子被掏空了好爽。然而我知道自己这种消化不良的情况，也不必就医，就是拉光了就舒服了，但是点是“屎来了就一定无法抑制”。有一次还试过回家铁门打不开，跑到厕所的时候已经遗漏了一点在小裤裤上。大小便失禁这词是不是不应该发生在如花似玉的美人身上？
说回来，九份是台北周边一个小县城，离市区大概是1个小时的样子吧。这里有很多特产卖，就逛一逛也是挺有古早味风情。哦，对，这里还是侯孝贤的悲情城市。但是这都不重要，我只知道我当时屎意已经上脑了。
同行一班人都是呈现“我们是非常认真的内地杂志人”的状态，拍照采访凹造型。我只好一路强忍，脸部应该都憋成驼色了。
后来走过一家卖风味小吃的店家，我终于忍不住了。趁着付钱的当儿，问那个淳朴的欧吉桑“能不能借个洗手间用一下”。得到肯定的答案后感恩戴德地窜了进去。
一进去我就傻眼了。
是马桶，而且是这样的马桶。
一个坐上去膝盖就直接顶到对面墙的马桶。
一个马桶圈上满是莫名液体的马桶。
说时迟那时快，此时不允许我有任何心理活动，我只好裤子一脱。就是以扎马步的方式半蹲着解决问题。
稀稀的屎啊，便便啊，翻滚着争先恐后跑出来~它们一起唱着义勇军进行曲，拉着小手往前不顾一切地奔跑，比亚叽一声！舒服了……啊……舒服了……
等一下，什么是比亚叽？为什么会是比亚叽？比亚叽这个声音……是不是……
如果是拍连续剧，我想剪辑一定会把我回头瞬间的镜头回放十遍，然后慢放五遍，还要一格格zoom in。我缓缓回头，如一个世纪那么长，我赫然看到……黑黄的大便并没有如常掉入马桶中，而是落在了距离马桶数公分的地上……就是两摊……散开的……（每次回忆都会痛苦地把脸深深埋进手里）
OH SHIT！Totally shit！！娘西匹！！！日你妈咧批！！！我心里大骂了N句脏话后，感到后面的屎又蠢蠢欲动了，只好硬着头皮，直接坐到了这个又脏又湿的马桶上去，一错不能再错啊！那一刻头皮都麻掉了。心里满是屈辱和悔不该，各种谚语和成语在脑海飞舞，一会儿汇聚成“晚节不保”，一会儿排列成“早知今日何必当初”。
最终看着地上那两坨放错地方的便便，满脑子都是空白的。这时候同事已经到门口叫我，说大家要继续走了。素有急智小天后之称的我看到墙角有一把拖把，就直接拿过来拖，我的出发点是好的，就是不希望给别人造成困扰。结果就是又给这个拾掇得很干净的卫生间直接增加了一把沾满屎的拖把。
我心乱如麻啊。就直接把拖把往墙角一扔，走掉了……要不然我能怎样！趴在地上舔干净吗？是我错，我对不起这位九份的店家……
但后来回程的时候显然忘记是哪一家了……这良心是有多容易安详下来？
所以我说李佳玲小姐你最好别知道这件事情，否则身为两岸亲善大使的你这辈子再去九份，都会在心里默默OS说“OH SHIT！我家大妹子在这里拉了两坨大便在地上”。
这件事情的启示是：
1.出门要带足够的纸巾。足以擦马桶圈为标准。
2.出差要带藿香正气丸。
3.厕所最好不要借给陌生人。（得了便宜卖乖）
4.公厕的话最好还是安装蹲的吧。
5.不要暴饮暴食。
6.不要为打翻的牛奶哭泣。就……走掉吧！当时认错也是下不来台。（超没良心）
那么，李佳玲，您下次去九份，如果看到哪家的厕所是坐下去膝盖顶到墙壁的，二话不说，帮我给个500台币那个店家。就这样。（可能是卖花生冰欺凌的，也可能是卖霸丸的）
是。事情的经过就是这样。
就……不要离开我嘛（痛哭流涕）。美女常见，有趣的美人也有那么一些，又美又妙又有趣还敢于自嘲的就很少呢。而如此坦荡自在，将伤疤血淋淋抠开给粉丝看的美大咖，世界上可只有我一个这么多呢！（叉腰迎风飒爽）
为了挽回大家的心，接下来是世界名画系列之【宝岛的美大咖】。
（相信许多人的OS都是：哦……这就是那个把屎落在人家地板上的人啊……不像拉肚子呀呀……）
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~
继续爱我爱我爱我~~！！！@-@我不管！！
我要看到你们说爱我爱我爱我一万年！！！！！！！！！！！（娇嗔跺脚五千次）